最近生活起了些不大不小的变化.
    在我快要支撑不下去的时候,终于见到了曙光.
    调了新的岗位,对于工作仅仅一年半的我而言,未来冒着更多未知的风险.
    主管行长说,大家都很高兴能有高素质的人加入客户部的队伍,只要努力去做就好,
    我不怀疑自己能力和智商,只是有些没把握自己的生活态度.
    同事曹姐姐问我还去不去江西,我斩钉截铁的说不去.她说真的要放了?我说是.
    我不是放下,只是更明白的看清了局势,
    明明知道有些事是不可能了,有遗憾但是不再埋怨.
    这就是命吧.
    忽然觉得他如此了解我.
    他那样的笃定的态度.
    以前总觉得他不了解我.

   现在看来也许他是最看清我的人.
   只是,经历了我才成长这句话,让我依然看的心痛.
    归根到底,我们都是自私的.
    没有谁会为了谁奋不顾身.
    我们更爱的也许是自己吧.
    

     你说,你那里下雪了,很大,漫天覆盖,许久以来难得的一场大雪.
    今天依然听说,南方很多城市暴雪发出红色警报.
    那么,请你保重自己.一定.
    秦市一直是艳阳高照,天寒地冻就那么几天,一晃而过.节气日渐温暖,出门的时候可以晒到大太阳,身心也跟着温暖.
    总是想起那个有你我名字的城市,你留在那里,却不是为了我.
    忽然很想嫁人,真的想安定下来,这么久以来的坚持似乎没有再挺下去的理由.
    我想换工作,换岗位也行,总之不想再这样下去,我最近觉得自己很抑郁,我恐怕要得忧郁症了.
    我累了.

        07年,读了很多书,大部分都是小说,也有很多中外名著,当然有的书确实让我欣喜若狂,但是也有一部分书内容很垃圾,所有的书都是在卓越网上购买,受了局限,因为看不到书的具体内容,只是简单的看了网上的介评,所以书的内容质量真是良莠不齐,我是一个对什么书都能读得进去的人,无论如何,都感谢这些书,陪伴我走过了07年寂寞的一年,呵呵.列个书单纪念一下:

清醒纪 (安妮宝贝)
有一种疼微微 (菊开那夜)
人生若只如初见 (安意如)
弗洛伊德心理哲学
管理学(高等院校管理类专业教材
不存在的女儿
空事(路佳萱)
素年锦时（安妮宝贝）
同学少年都不贱（张爱玲）
色，戒 (张爱玲)
寂寞的撒旦
二三事 (安妮宝贝)
伊甸樱桃(慕容雪村)
后宫:甄嬛传3
色戒—张爱玲与胡兰成的前世今生
女心理师（上）(毕淑敏)
女心理师（下）/毕淑敏著
舞者（火卷·海岩最新小说！）
舞者（冰卷·海岩最新小说！）
风声鹤唳（林语堂)
歧路佳人
张爱玲集01-郁金香（精）
后宫：甄嬛传1
后宫：甄嬛传2
柳如是集
相逢/张小娴散文精选集
拥抱/张小娴散文精选集  
她比烟花寂寞 (亦舒)
流金岁月(亦舒著)
喜宝 (亦舒)
裂锦
不得往生
生生世世 (伊能静)一个人的生活
美丽教主之变脸天书 (伊能静)
魔鬼经济学(揭示隐藏在表象之下的真实世界)
中国人民解放军将帅名录(第1卷元帅大将上将中将)
中国人民解放军将帅名录(第2卷少将)
中国人民解放军将帅名录(第3卷少将)
英文经济报刊精读(修订版)
情人（[法]杜拉斯）
欲望都市(新)
丽江无恋事 (菊开那夜)

        要做一个好看的女子,并且相信海誓山盟.

        其实我也不知道这词儿啥意思，就觉得自己挺闷骚的，我真是太难受了，想发泄，又不知道为啥难受。
        今天上午单位空调坏了，太郁闷了，大厅连同我们现金区里都冷的和冰窖似的，办着业务手都直哆嗦，喝了好几杯滚烫的开水，平时一直认为自己储水功能挺强的，两个星期滴水不沾都没事，这可好，赶上我半年喝的水量了，
        听说最近要工资改革，改革成啥样还不知道呢，被传成无数个版本，说怎么改的都有，只不过不管怎么改，我们基层的员工工资肯定是最低的，在工行就这样，工龄长的和工龄短的一半多，学历高的和学历低的一般多，这要是改完，定岗位工资，你本科还不如人家高中毕业拿得多呢，真要是改少了也好，能够让我下定决心一走了之，我还真希望工行能给我一个不得不走的理由，反倒这样最煎熬，鸡肋般，要也不是，不要也不是。
        给陈邮了一张我的贷记卡过去，在邮局的时候，邮局那个秃顶的老局长一个劲问我，你为啥把小猪卡给别人邮阿，然后就大谈特谈他有多少种类的卡，我就纳闷了，他怎么看到卡比我们银行的还敏感，想当初我刚入行时赶上同学聚会就营销贷记卡，把所有的同学都逼的要跳汤河了，这回可遇到一个比我还厉害的人，他要是转到银行卡部工作没准比他当邮局局长业绩还好呢。
        上海那又打折呢，搞得我真是艳羡，让陈给我买了水之澳的套装，据说是原价一千多，打完折六百多，听三给我推荐了水之澳的牌子，用来也没觉得好，倒是对买它很乐此不疲，管他呢，反正会有心里作用的。陈那家伙更厉害，为了获赠品竟然买了两管七十块钱的护手霜，唉唉，这手得多值钱阿，她说给我邮一管过来，我估计我要是抹上了得好几天不舍得洗手，就像跟哪个明星握了手似的。
        萧的香港之行又泡汤了，我和陈的雅诗兰黛眼霜也没戏了，计划了好长时间还是没去成，萧说这回好了，她就使劲攒钱到时候去香港购物，唉，我啥时候能有假也去香港血拼一下呢？工行阿，能不能不让我一直做梦呢？
        zs这两天也比较神经，好几次了，大早上给我打电话，我问啥事，人家说：“没事，我就是醒了，告诉你一声。”靠，她这是离我远，要是离我近我立马杀过去把她扔汤河里。我估计她也是郁闷的，大家都被工行折磨出病来了。最最郁闷的是，听说三四季度绩效工资不给发了，原因是没钱兑现不了，可是明明刚发的内部杂志上还炫耀盈利突破多少亿呢，难道真的是把我们的钱拿去买基金给套住了？
        想去唱歌了，可是口袋里没钱。

        终于决定写点什么.
        荒废了这里很久了,不是故意,也并非生活无赘言可述,而实在是这半年来被各种繁杂的考试充斥了所有的神经,腾不出时间,腾不出大脑来思索.而现在,各种该结束的都结束了,我应该是自由了吧.
        昨天和z去了银谷影院看了<<色戒>>,其实之前看过很多次张爱玲的原本,每次看时都没有太多的注意这个故事,可能张的叙述太隐晦,太淡又太短的缘故.李安说,这个故事张用了二十八年才完成,它不简单,它里面有着很多东西,他需要认真地挖掘,认真的体会,给这个故事加血加肉.
        故事的情节不再多说.我认为李安导演还是很会选演员的,梁朝伟的演技自然无可挑剔,如他自己所说:"这么多年来，我一直在发掘自己的可能性，有一个底线，其实我不知道自己要到哪里，我也很想知道。其实演什么戏我都是很享受的，包括杀人，什么戏我都觉得是在演戏",他用他的一生来演戏,各种角色,或轻或重,每一次都是斟酌,每一次都是突破.在这部戏里,他饰演的易先生,我习惯称他易先生而不是老易,我觉得老易这样的称呼容易联想到大腹便便鬓角发际疏离绝顶的老头,而易先生不是,他是绅士的,冷漠的,不怒而威,沉默小心,他的身份让他必须时刻保持警惕,看他最后慌忙不迭的下楼,几乎是飞一样冲到车里,还有他对王佳芝说我不喜欢黑暗的地方.他是时刻缺乏安全感的,他不信任任何人.我无法说清看到这个角色时的情愫,抛开故事的背景,梁的易先生是容易让人痴迷深陷的,没人介意他是一个鹰犬,一个汉奸,而喜欢更多的是梁的眼神,还有他身上经过岁月的沉淀散发出来的独挡的魅力.尤其是到最后易先生坐在王佳芝住过的床上,抚摸着床单,一个身份高踞,经历无数的他静静的哭的撕心裂肺,他对王是真真切切的爱，让人看了心里生生的疼.
        关于汤唯,之前一直认为她长得很风尘,看完了整部,反倒觉得很喜欢她.演技也很好,如同李安说,这个角色,需要纯真的青涩,又要有潜藏的风骚.汤对这个角色的把握真的很到位,我很喜欢看她使劲抿着嘴角的样子,像一个孩子,无奈却又执着.演学生的王佳芝,汤没有化妆,甚至脸上的长的斑都能看见,可是我依然觉得她很纯,天然不施粉黛本就应该让人觉得美吧,到后来,她身着旗袍,描细细的眉线,嘴上浓烈的红,温媚的眼神,确实足够挑逗.
        故事里的爱情,让我觉得压抑,看得心里只堵.最初王佳芝爱邝裕民,她为了成全邝裕民的爱国之举,不惜牺牲自己的肉体去引诱易先生,而邝裕民也是爱着王佳芝的,可是他的爱却充满了目的性,他为王做了什么?他以为他是爱她的,可是他容忍王牺牲肉体,包括计划中让梁润生,一个和娼妓交欢过的人来完成王的初夜,自己却 选择缄默.随着王佳芝和易先生的交往,他们之间的感情逐渐远离了初衷,以至于在楼梯下邝裕民搂过王亲吻她,只换来王的推却和幽幽的一句"三年前，你就可以这样的“。而王对于易先生，不是因为她交付了身体才爱上他，王的感情是矛盾的，她对易先生有歉疚，有依赖，最后她还是放走了易先生，不仅是因为那个六克拉的钻戒，还因为易先生对她的宠对她的爱对她的付出，是她远不能从邝那里得到的，那个时候，她心里对于邝，应该是恨了，恨的委屈，很的伤心，女人终归是女人，她要的并不多，至于她爱不爱易先生，本就没有那么重要了。因为到最后，易先生对她下了杀手，她心里依然是坦然的，她不怪，她只是看透了一切，所有的一切，都不重要了。
        所谓爱情 ，不过是以千疮百孔为底子。

鸟悄儿的我走了，  
正如我蔫巴的来;  
我得了八嗖的招手，  
磨叽西天的云彩。  

那泡子边的金柳，  
是夕阳中的媳妇儿；  
波光里的倩磴儿，  
在我的心头汩涌。  

埋了巴汰的青幸，  
油了巴叽的在水底赛脸；  
在康河的旮旯里，  
我甘心做一把蒿子。  

那榆荫下的一座，  
不是蘑菇，是个猫楼；  
揉希碎在浮躁间，  
沉淀着贼拉彩虹的梦。  

嘎哈啊？划拉一把笤帚疙瘩，  
向青菜贼青那嘎的漫溯；  
整一兜子星辉，  
在星辉斑斓里嗷唠两嗓子。  

但我不能嗷唠，  
悄悄是滚犊子的笙箫；  
扑勒蛾子也为我蔫儿了，  
蔫儿了是这宿儿的康桥！  

我傻了巴叽地走了，  
正如我飚的呼的来；  
我得瑟得瑟衣袖，  
不带走一嘎达云彩 
 

           所有的人,对不起了,请原谅我的无奈,你们做出的牺牲,我都记在心里,感谢的话不再多说,等回来再一一言谢吧.
           和自己说,请一定要加油.所有的人,都在看着,这个结果,是好是坏,是值得所有的牺牲还是最终招来嘲笑,只有靠自己了.
           不管怎样,请努力吧.

           石家庄之行,请祝福我.

      头一次,觉得这么累,这么无助,真正明白了什么叫走投无路,什么叫进退维谷.

      人啊,真不能太把自己当回事. 

        最近郁闷的事真多.
        先是是前两天做了美甲,花了三十大洋,还是粘的法式甲片,结果两天指甲全都裂开了,害得我只能把粘的甲片剪下去,这下好了,指甲秃秃的,难看死了,还不如不弄呢,郁闷郁闷郁闷死了.
        然后是月初新买的手机,诺基亚5700,买的时候喜欢的不得了.结果前两天竟然坏了,莫明其妙的黑屏,而且接打电话对方都听不见我的声音,这可是才买了不到一个月呀,我都要伤心死了.今天去售后做检测,要三天出结果,而且还不能保证一定能检测出,唉,希望能没事吧.
        绩效要发下来了,提起这个更郁闷,竟然和营业室差了四千块钱,太过分了,都是同一支行的,竟然弄这么大的差距,而且是,我们很冤,有一万两千块钱存款增长部分应发的钱,竟然说没完成时点数百分之五十,就不给发了,搞来搞去我们的存款都白增长了,一万二啊,平均下来每个人两千多呢,就这么没了,恨死了,本来就穷,这下可好了,连透支的钱都还不起,唉唉,我彻底成卡奴了,每个月都要为还透支大伤脑筋,什么时候我才能成富翁呢,就不用天天为这点破钱算计了.什么时候我能不用工作,在家里天天数钱玩呢?哪怕是让我梦见一次也行啊!!!

    小和尚坐在地上哭,满地都是写了字的废纸.
    "怎么啦?"老和尚问.
    "写不好".
    老和尚捡起几张看:"写的不错吗,为什么要扔掉,又为什么要哭?"
    小和尚继续哭:"我就是觉得不好,我是完美主业者,一点都不能错."
    老和尚拍拍小和尚:"问题是,这世界上有谁能一点都不错呢?你什么都要完美,一点都不满意,就生气,就哭,这反而是不完美了."
    小和尚把地上的字纸捡起来,先去洗了手,又照镜子,去洗了脸,再把裤子脱下来,洗了一遍又一遍.
    老和尚问:"你这是在干什么啊?你洗来洗去,都浪费半天时间了."
    小和尚说:"我有洁癖,我容不得一点脏.您没发现吗?每个施主走后,我都把他做过的椅子擦一遍."
    "这叫洁癖吗?"师父笑笑:"你嫌天脏,嫌地脏,嫌人脏,外表虽然干净,内心反而有病,反而不洁净了." 

        我最近迷上了提拉米苏奶昔.每天下班都会在路上买一大杯,大口大口的饮,凉的,甜的滋味,还有点苦.其实明明知道自己的身体承受不住这样的凉,可是还是忍不住,人总是这样吧,知道一件事情不该做的时候,却总是执拗的坚持着,似乎这样就守住了某种信仰.
        看到了他QQ的签名档.手机电话簿号码丢失,希望看到的人留下号码.可是我无动于衷,我忽然觉得我的存在对他而言已经没有任何意义,包括联系方式也是,少了我一个,他应该不会觉得生命有所缺失,反而会觉得是摆脱了一种责任吧.
        就这么让他淡出我的生命吧.就像我的签名档:请让我把你彻底收拢,封存,不复记忆.
        我的生活一如既往的平淡.我其实发现没什么可说的时候,我总是用这句话来概括,可是确实也是,我的生活永远都是这样,离开了吉大,离开长春,我的生活就如同上了弦的闹钟,定时的响起,定时的关闭,所有的一切都如此的有规律.工作了,很多兴趣都没了,很多习惯也都没了,被置换成另外的兴趣和另外的习惯,然后贯穿整个工作时间.
        下午去找了行长,谈了一下,似乎也没有什么结果,行长一直在说,摆正心态,踏实工作,前途是光明的.是吧,应该会有光明,可是光明在哪里呢?我絮絮叨叨说了很多,末了忽然发现没有切中我的主要想说的话.行长说下次把我放到营业室.可是其实我想说的并不是这个.
        忽然想起一个朋友的签名档:我悲伤而又骄傲,悲伤的是这个世界上没有人理解我,骄傲的是我不需要别人的理解.
        我想,我的心情,大概也是这样吧.

PS:忽然发现,我引用了很多签名档.

      我一直在想, 我是不是真的适应这座城市,适应这种生活方式?

      我时常觉得抑郁,也时常间突发的手足无措,在别人艳羡这份工作的时候,我却觉得无限烦恼,真的不想埋没在这里干着和学历能力都毫不相关的事情,这份工作,对我而言,反而成了鸡肋,食之无味,弃之可惜.如果状况再好一点或者再坏一点,我都会果断的做个了结,而我现在这种临界状态,却让我饱受煎熬.

      今天办业务的时候,接过一个小女孩的身份证,地址俨然印着:长春市朝阳区前进大街2699号.我压抑着内心的情绪没有和她深聊,在她转身之后我感觉到了自己的悲哀.同是吉大人,一个在读研,神采熠熠,而另一个却形如枯槁,惶惶苍老.

       下午人事打电话来问有没有省教育厅出具的证明是双学士,我回说毕业证和学位证上都有"经省教育厅批准'字样,电话那头答曰没有那个证明就定不了二学历的职称,只能还是本科.我实在不想再说什么,这个地方,又一次让我感受到了什么是垃圾,想起前两天让写的文章"如何提升企业文化如何提升核心竞争力,我哑然苦笑,都是形式的东西,有狗屁用么?

      我觉得心里很别扭.
      一直想把长春之行的图片发上来,但是msn一直顽固的和我作对,无论是日志里还是相册添加图片都不能成功,背景永远是一片黑色,连添加的字样都找不到.
      我有很长一段时间没有更新日志,blog让我彻底失望并丧失了写字的欲望,殃及了msn也懒得梳理.今天,我开始纪念一些东西,应该不只是今天,这些东西是要纪念一辈子的.
      长春之行我见了很多人,回忆了很多事,回来临上火车的时候依然哭得酣畅淋漓.如同毕业时那样的伤感.对于长春,我有着千万个舍不得.走在吉大校园的时候,恍惚觉得自己象从未离开一样.像是生命里连带的某种东西,无法抽离.
      见到了塞琳,杨,倩,何,经纬,苏,等,感谢你们,帮助我完成了我美好的长春之行,让我觉得我在这个已经离开的城市,还有亲人在.
      三和二,话不用多说,你们知道,我们永远是深爱彼此的.
      就到这吧,这不是一个成功的总结,但是我的情绪已经让我无法再继续下去.其实工作之后,我的情绪一直保持缄默,即使是心情down到极点也不会做任何表示.然而提及长春,我总是轻易留下眼泪.
      我在思念这个城市,一直都是.         

      回来.我终于回来.
      我回到这里,回到这个我日日夜不能寐,辗转反侧思念的地方.
      我站在这个城市的中央,站在这个我曾经爱过你的城市.
      看着这么多的陈景旧物,这么多的似是非昨,刹那间,时间错差,晃若经年.千万种情愫涌上,哽咽着我的喉咙.我蹲下身,抵抗着心瓣的某处,一阵巨大的哀痛蔓延.
      这里,空气,建筑,人群,街道,依然维持原样,也许只有这种姿势,才能锁住陈年旧事,锁住所有过往伤悲,锁住一幕幕相聚又别离的故事.这是一个我曾经多么熟悉的城市.每一样,每一样,都令我心潮澎湃.我多么渴望,在这我们相遇的地方,能于此时此地,隔着这熙熙攘攘的人群,隔着这芸芸众生,寻觅到你的味道,看到你的容颜,你的眼角流年.纵然我知,一切不过奢望而已.
      站在这里,如此贴近你我的过去,而却离现在的你,更加遥远.
      我站在城市的中央,看着四面八方冗长的街道,纵横交错,像是我眷恋你的长线,纷繁庞杂,跳跃过我的眉梢,穿越过千千万万人潮的呼吸,延展到无尽头.
      不知道,远方的你?好吗?你可曾回来过,可曾回到这里,像我一样,在我们爱过的城市,一遍一遍,留连忘返,深痛追忆?远方的你,可还记得我们爱过的日子,可还记得我,记得依然爱你的我?可还记得,你我的故事,那样华丽的上演,那样冷清的散场.
      爱情,真是一场反复而持久的折磨.伤人肺腑.如同我现在,孤单而又悲哀的怀念.
      只有怀念而已,所有的温存,都不复存在
      终于,千千万万过去的日子,于我,成了千千万万的牵绊.
      我回来,在这一天.
      请允许我,在这个城市,
      悲伤的重温过去,绝望的,想念你. 

地点:依林小镇一家饰品店.

旁边一顾客:你家东西太贵了,总在你家买东西,也不便宜点,别人家的都比你家便宜.

店主:我家东西,别人家都没有.

顾客:是啊,别人家的东西,你家也没有.

..............

这个爽性的顾客可真可爱啊........... 

    吉大,我回来了.

    我的吉大,我的经信,你,还记得我吗?你,在想我吗?

    .............. 

亲们,原谅我的懒惰,一个月没更新了 ,等我从长春回来,一定好好填补这里的缺失.

长春,

请在原地等我. 

面对心爱的人，你的心跳会加速，
然而面对喜欢的人，你只会兴高采烈。
面对心爱的人，冬天就像是春天，
然而面对喜欢的人，冬天是个美丽的冬天。

假如你凝视的是心爱的人，你会脸红，
但假如你凝视的是喜欢的人，你会微笑。
面对心爱的人，你不能说出心中的一切，
然而面对喜欢的人，你言而不尽。

面对心爱的人，你容易羞涩，
然而面对喜欢的人，你能展现真实的自我。
心爱的人时刻萦绕在你的心头，
你不能直视心爱的人的眼睛，
而你却能欣然迎接喜欢人的目光。

当心爱的人哭泣，你会一同落泪，
而当喜欢的人哭泣，你会停下来安慰。
爱的感觉源自眼睛，
而喜欢的感觉源自耳朵。
所以你不再喜欢你喜欢的人，
你只需要堵住耳朵。
但是如果你试图闭上眼睛，
爱便会化做一滴泪水，永远留在你的心中。